En narcissist är alltid en narcissist, oavsett om relationen är heterosexuell eller samkönad. Men i samkönade förhållanden kan dynamiken bli ännu mer intrikat, påverkad av faktorer som internaliserad homofobi, sociala normer och den ständiga kampen för acceptans. I heterosexuella relationer bidrar könsroller ofta till mönster av makt och kontroll, medan avsaknaden av sådana stereotypiska normer i samkönade förhållanden skapar utrymme för ändlösa varianter av manipulativa strategier.

Forskning antyder att lesbiska och manliga samkönade relationer skiljer sig åt när det gäller hur makt och kontroll utövas, vilket också påverkar hur narcissism tar sig uttryck. Män tenderar att uppvisa högre nivåer av grandios narcissism, vilket skapar mer maktorienterade konflikter i relationer. Samtidigt visar studier att lesbiska par ofta har mer jämställda relationer och använder sig av mer konstruktiv kommunikation vid konflikter. Det betyder dock inte att narcissism är frånvarande, utan att dynamiken kring makt och kontroll i lesbiska relationer ser annorlunda ut.

Svartsjuka och otrohet

I samkönade relationer, där sociala kretsar ofta är mer homogena och sammanflätade, blir svartsjuka och oro för otrohet ofta mer påtagligt. Ett begränsat, eller i alla fall väldigt ytligt, socialt nätverk som vanligtvis följer med en narcissistisk relation förstärker känslor av isolering. När en partner ständigt misstänker otrohet utan grund, kan det utnyttjas som ett sätt att kontrollera den andra. Situationen förvärras när vänskapsrelationer med personer av samma kön misstänkliggörs, vilket gör att samkönad vänskap undviks för att inte trigga svartsjuka och ilska. Detta skapar en balansgång där personen ständigt går på äggskal, rädd för att påkalla partnerns reaktioner.

Samtidigt är narcissister ofta notoriska i sin otrohet, och det är vanligt att de har en eller flera parallella (sexuella) relationer i lönndom. Ironiskt nog anpassar sig partnern ibland till denna verklighet genom att själv inleda egna kontakter vid sidan om. Men i relationer med narcissister gäller andra "regler" – medan narcissisten tar sig rätten att bryta mot överenskommelser, förväntas partnern förbli lojal och undergiven, vilket ytterligare förstärker den emotionella obalansen och maktstrukturen i förhållandet.

Internaliserad homofobi i narcissistiska relationer

Hugo och Axel levde i en relation som präglades av destruktiva mönster, där internaliserad homofobi och narcissistiska drag förvärrade dynamiken. Efter att Axel återvänt till Stockholm efter en vecka hos sin familj, där han lyssnat till sin fars homofobiska och nedlåtande kommentarer om "fjollorna i Stockholm”, beskrev han för Hugo att han kände sig äcklad när han kom hem och tittade på Hugo.

Axel utnyttjade Hugos sårbarhet och osäkerhet för att upprätthålla en känsla av kontroll och överlägsenhet i relationen. På grund av sin egen osäkerhet och internaliserade homofobi, projicerade han sin skam och självförakt på Hugo, vilket gav honom en kortsiktig känsla av makt och självbekräftelse. Genom att förnedra Hugo och spela på hans inre konflikt mellan identitet och skam, kunde Axel undvika att konfrontera sina egna känslor av otillräcklighet och skam. Detta beteende förstärkte en destruktiv dynamik där Axel, medvetet eller omedvetet, utnyttjade Hugos medberoende och sårbarhet för att distansera sig från sitt eget inre kaos.

Axels kommentarer och beteenden återspeglade hans egen kamp med internaliserad homofobi, medan Hugo fastnade i en cykel av självuppoffring och förnekelse.

En narcissist lämnar sällan relationer om partnern ständigt går med på kraven och dansar med i deras behov av kontroll och dominans. Hugo, i sin strävan att hålla sig kvar, agerade genom att svälja kränkningar och underordna sig Axels önskemål, vilket förstärkte hans känslor av otillräcklighet och rädsla för ensamhet.

För Hugo blev relationen trots smärtan en källa till bedräglig trygghet och sammanhang, vilket gjorde det nästan omöjligt för honom att bryta sig loss. Detta destruktiva mönster, där Hugo till varje pris försökte hålla fast vid relationen, skapade en dynamik där Axels narcissiska beteendemönster och Hugos medberoende flätades samman och cementerade relationen.

Kulturella och religiösa drivhus för medberoende och narcissism

Vissa kulturella och religiösa miljöer fungerar som rena drivhus för medberoende och narcissism. För homosexuella som vuxit upp i familjer där homosexualitet är starkt stigmatiserat kan rädslan för avvisning skapa en djup osäkerhet. Detta leder ofta till ett starkt behov av acceptans, vilket kan göra att man håller fast vid sin partner, inte av kärlek, utan av en rädsla att bli övergiven. I sådana situationer blir beroendet av en narcissistisk partner särskilt starkt, och den destruktiva dynamiken fördjupas.

Inom hederskulturer, där familjens rykte värderas högre än individens känslor, kan narcissistiska drag som grandiositet och behov av kontroll vara ett givet inslag i maktstrukturen. För de som växer upp i en sådan miljö blir ofta lojaliteten till familjen och bevarandet av heder en given prioritet, vilket skapar en press att upprätthålla en fasad utåt. Detta lägger inte sällan grunden till narcissism, där patriarkala strukturer rättfärdigar kontroll över sin omgivning.

För homosexuella individer som växer upp i en hederskultur kan detta leda till en särskilt komplicerad inre konflikt. Projicerad skam över sin sexuella läggning kan göra att man försöker överkompensera genom att ändlöst sträva efter makt och kontroll, både i relationer och i yrkeslivet. Detta blir ett sätt att hantera den inre känslan av underlägsenhet, som är ett resultat av att tillhöra en minoritet i en familj, eller kultur som fördömer ens identitet.

Många som växer upp i sådana familjestrukturer utvecklar en stark drift att uppnå överlägsenhet, både i relationer och professionellt, för att undvika risken att bli utfryst eller nedvärderad. Denna miljö fungerar ofta som en grogrund för narcissism, där individen lär sig att använda makt och kontroll som skydd mot skam och känslor av underlägsenhet.

Genom att leva i parallella världar, där olika livsstilar aldrig möts, formas en fasad av perfektion och framgång. Kontrollen som en gång behövdes för att bryta sig loss från hederskulturen överförs in i den homosexuella relationen. Här används samma kontrollstrategier, där narcissisten ständigt söker bekräftelse för att dämpa sin inre skam och låga självkänsla. Denna grogrund av narcissism skapar en relationell dynamik som präglas av manipulation och maktspel, där äkta ömsesidighet och intimitet saknas.

Att lämna en relation som bygger på behovet av att ge sin partner bekräftelse snarare än ömsesidig kärlek kan kännas överväldigande, eftersom alternativet att stå ensam ofta upplevs av den medberoende som ett större hot än att stanna i en ohälsosam relation. Narcissister blir i slutändan nästan alltid ensamma, övergivna av alla de försökt kontrollera.

Ekonomi och rollfördelning

Ekonomiska frågor spelar en avgörande roll i narcissistiska relationer. I heterosexuella förhållanden finns ofta etablerade normer kring ekonomi och rollfördelning, men i samkönade relationer är dessa normer mindre tydliga eller saknas. Detta kan ge en narcissistisk partner möjlighet att utnyttja ekonomiska ojämlikheter, till exempel genom att ta över ekonomin eller använda pengar för manipulation. I sådana situationer blir det ekonomiska beroendet ytterligare ett hinder för att kunna lämna relationen.

Svårigheten att hitta rätt stöd

En av de största utmaningarna för homosexuella personer i narcissistiska relationer är att hitta adekvat professionellt stöd. Effektiv hjälp i dessa situationer kräver en djup förståelse för både narcissism och de specifika utmaningar som följer med att leva som homosexuell i ett heteronormativt samhälle. Tyvärr är det inte alltid enkelt att hitta terapeuter som har kunskap inom båda dessa områden. Många har expertis inom andra områden än narcissism och HBTQ+-frågor.

Ju längre Hugo och andra stannar i en toxisk relation, desto allvarligare blir de negativa effekterna på den psykiska hälsan, oavsett om relationen är samkönad eller inte. Långvarig exponering för narcissisters manipulationer och kränkningar leder till en djup känsla av maktlöshet, vilket gör det ännu svårare att bryta sig loss. Att lämna eller läka från en sådan relation kan kännas överväldigande, särskilt när ensamhet och osäkerhet tar över.

De flesta vill lägga allt ansvar på narcissisten, men det fungerar tyvärr inte i någon verklighet. Även om narcissisten bär ett stort ansvar för relationens problem, måste den som behöver läka ta ansvar för sitt eget tillfrisknande och sina egna val för att kunna gå vidare. Genom kunskap och stöd från terapeuter med insikt om både narcissism och samkönade relationer finner man sin väg framåt. Med omsorg från vänliga och kloka människor kan man bygga upp självständighet, återfå sin självkänsla och så småningom bryta sina destruktiva mönster. Den resa som verkar omöjlig kan bli möjlig när man vågar ta det första steget mot läkning och frihet.