I relation med narcissisten har du birollen i någon annans livsteater

Ordet narcissism kastas ofta omkring i vår selfie-obskyra, kändisdrivna kultur, oftast för att beskriva någon som verkar överdrivet självisk eller full av sig själv. Men i psykologiska termer betyder narcissism inte självkärlek - åtminstone inte av det äkta slaget. Det är mer korrekt att säga att personer med narcissistisk personlighetsstörning (NPS) är förälskade i en idealiserad, storartad bild av sig själva. De uppblåsta självbilden har som syfte att undvika djupa känslor av osäkerhet. När du som partner stöder deras storhetsföreställningar kräver detta mycket arbete på bekostnad av dig själv - det är i detta dysfunktionella samspel narcissisten har sin arena och deras beteende får scen att agera.

Narcissistisk personlighetsstörning innebär ett mönster av självcentrerat, arrogant tänkande och beteende, brist på empati och hänsyn gentemot andra människor, samt ett överdrivet behov av beundran. Andra beskriver ofta personer med NPS som självsäkra, manipulativa, själviska, nedlåtande och krävande. Detta sätt att tänka och agera tar sig form i varje del av narcissistens liv. Allt ifrån studentkollegor, medarbetare, vänskapsrelationer till familj- och kärleksrelationer.

Människor med narcissistisk personlighetsstörning är extremt motståndskraftiga mot att ändra sitt beteende, även när det orsakar dem problem. De har en tendens att instinktivt skylla på andra. Dessutom är de extremt känsliga och reagerar på minsta kritik, oenigheter eller uppfattade förolämpningar, vilket de ser som personliga angrepp. För de som lever med en narcissist är det ofta lättare att gå med på deras krav för att undvika deras kyla och utbrott. Genom att förstå mer om narcissistisk personlighetsstörning kan du upptäcka narcissisterna i ditt liv, skydda dig själv från deras maktspel och statuera sundare gränser.

Storhetsfantasier
Vad är då deras avsikter med relationen? Att leva med en narcissist kan få dig att känna dig som en biroll i deras livs teater. För narcissisten är relationen ofta ett medel för att bekräfta deras grandiosa självbild. De söker en partner som kan spegla deras egen storhet tillbaka till dem och fungera som en källa till oavbruten beundran. Om du är framgångsrik eller har egenskaper som de avundas, kan de spegla dig genom att adoptera alla dina intressen, åsikter och prestationer. De verkar "vilja bli som dig" i de tidiga stadierna av relationen och kan därför ”adoptera” dina intressen eftersom det är förenliga med en idealbild av sig själva. Detta initiala smicker kan vara svårt att genomskåda, men det är ofta en del av deras strategi för att säkra din uppmärksamhet och beundran. Denna kategori av narcissister har i grunden en mycket fragmenterad självuppfattning och identitet.

Lever i en fantasivärld
Narcissister har en tendens att leva i en fantasivärld där de idealiserar dig som partner i de tidiga stadierna av relationen. Denna initiala idealisering kan som tidigare nämnt vara smickrande, men det är ofta en kamoflering som döljer deras verkliga avsikter. Snart kan de börja projicera sina egna brister och negativa egenskaper på dig och skifta från idealisering till devalvering, vilket kan skapa förvirring och smärta i relationen. Deras avsikt är att använda dig som en spegel för att bekräfta sin egen grandiosa självbild och för att få den beundran de tror sig förtjäna.

Behov av konstant överlägsenhet
I en relation med en narcissist förväntas du vara en given försörjare av deras behov. Deras avsikt utöver att bibehålla en överlägsen hållning är att göra dig osäker på din bedömning av situationer, så de inte på något sätt riskerar att du får ett mentalt överläge. Detta minimerar risken att du vågar utmana dem genom att ifrågasätta deras grandiosa självuppfattning. Ditt välbefinnande och dina känslor är oväsentliga och hamnar i skuggan, om de inte finns någon egenvinst med att gå dig till mötes. De är benägna att gränslöst göra vad som krävs för att inte deras självbild ska krackelera eller riskeras att granskas i sömmarna.
Att bli överglänsta, faktakorrigerade eller överbevisade i sak väcker ilska då det riskerar att öppna för känslor av underläge. Detta kompenseras inte alltför sällan med nedlåtande och nedvärderande angrepp och ett personligt misskrediterande av dig.

Tar sig egenmäktigt särskilda rättigheter i relationen
Narcissister förväntar sig särskilda förmåner, dessa förmåner är inte ömsesidiga. De är ovilliga att kompromissa i fråga om rättvis fördelning eller ta hänsyn till dina krav på rättmätig rättvisa. Deras avsikt är att dominera relationen och få sina egna önskemål tillfredsställda utan att behöva ge något i gengäld. Rättigheterna de har gäller inte för dig. Såsom deras nyttjanderätt till dina materiella tillhörigheter, öppna din post, respektera dig när du är trött, överarbetad eller behov av egen tid etc.
De använder ofta manipulation eller tystnad om detta ifrågasätts och ser det som en självklarhet att behandla dig som en förlängning av sig själva, snarare än som en självständig individ med egna gränser, känslor och önskemål. Jag möter ofta klienter på min mottagning som under lång tid lärt sig leva på smulor av omsorg i sina relationer. Omsorgsbrist är snarare regel än undantag i relation med en narcissist.

Att vara i en relation med en partner som har NPD är en utmaning, och det är viktigt att du värnar om dig själv och dina egna behov. Förstå deras avsikter och dynamiken i relationen är avgörande för att du ska kunna navigera dig genom den. Kom ihåg att du förtjänar kärlek, respekt och lycka i din relation.
Det är inte din uppgift att upprätthålla någon annans grandiosa självbild på din egen bekostnad.